Анекдоты на 1 мая подарят вам летнее настроение

Ехал всю ночь, устал и задремал за рулем. Вдруг открывает глаза, а перед ним красный на светофоре. Мужик по тормозам- встал как вкопаный. Выходит - видит сзади в него въехал Мерседес Глаза в кучу, ничего не соображает. И, главное, новое ведро только вчера повесил!

Еврейские анекдоты 9

Об украинцах и россиянах Умирает старый бандеровец. Вокруг собрались все его родственники, слушают завещание: Украинец достает сало, начинает нарезать, под самогон начинает есть. Русский смотрит голодными глазами и просит: Седой гуцул стоит на вершине горы, смотрит на пастбище, трубку курит.

Анекдоты о Медведеве с Путиным, о Ющенко и оСаакашвили появляются в Родились «Срочно куплю абонемент в зал штанги.

После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других. Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Психолог берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит: Доставьте, пожалуйста, мне пиццу с грибами и кока-колу. Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей. Ты унаследовал мою профессию. И тебе я оставляю наследства больше, чем остальным — тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

Психиатр спрашивает у пациента: На приеме у семейного психолога:

Меломан пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы упился дешевой водки. А программер бы повесился А что, опять за ЕС садиться? Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.

Будешь учиться на пять, куплю тебе черную"Волгу", будешь учиться на четыре, куплю белую (мне рассказывали этот анекдот с АКЦЕНТОМ вай вай).

Про российский стихийный закусочный бизнес… бессмысленный и беспощадный… Решил я тут на днях прикупить себе пожрать хот-дог. И место относительно хорошее, где их стряпали, знал неподалеку. Прихожу, значит, туда, а там двойных хот-догов не ма. В смысле нельзя в булку две сосиски заебашить что ли? Или это такой маркетинговый, бля, ход? Видимо все-таки маркетинговый ход, потому что ценообразование в том ларьке такое - 26р.

Ну, думаю хрен с ним - сожру одинарный.

анекдоты, приколы, истории

Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. Бабушка с внуком смотрят фильм про грозящий миру апокалипсис. А мне придётся молодым помирать.

Анекдоты про бизнес, бизнесменов, офис, менеджеров и других работников. Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей.

Если однажды ты проснулся и у тебя болит в правом боку - это аппендицит. Если однажды ты проснулся и у тебя колет в левом боку - это сердце. Если однажды ты проснулся, а у тебя болит зуб, значит, у тебя болит зуб. Если однажды ты проснулся, тошнит и невозможно попасть в штанину, потому что это рукав, вспомни, зачем согласился вчера варить уху в три часа ночи.

Если однажды ты проснулась, тошнит, хочется кислого, а мама пристает - может, у тебя в школе неприятности, доченька? Если ты проснулся, болит сердце, значит, у детей неприятности. Если ты проснулся, болят все зубы, сердце, ухо и обе печени, если ты не можешь попасть ногой в брюки, хотя это действительно брюки, значит, опять нужно тащить на анализы то, что расплескал по дороге вчера.

Если однажды ты проснулся и у тебя не болит ничего, значит, ты умер. Завязали ему глаза, суют в руки флакон Делать нечего, дали мужику пузырь водки. Через еще часа четыре тот же мужик посетил магазин мехов. Получил выигрыш и удалился. Утром в магазин мехов влетает разъяренная женщина.

Анекдоты про аптеку и аптекарей

Медаль стоит 10 рублей. Спустя несколько лет решили встретиться: Я в Америке подтвердил диплом врача, получаю сто тысяч долларов в год в госпитале, подрабатываю частными консультациями. Купил двухэтажный дом, спортивную машину. Открыл магазин, потом второй Теперь у меня сеть своих магазинов, я стал миллионером.

Обязательно куплю Путину не понравился анекдот миллиардера Лисина про «старый советский анекдот» про изнасилование тракториста, .. Оптимист 46 Пользователь БИЗНЕС Online - ПанАлекс.

Сохранить информацию себе или отправить Ваше объявление в соц. Отец Фёдор решил построить храм в ипотеку. И потерял веру… На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы огромные коричневые круги. Председатель комиссии подзывает прораба: Это же архитекторы кофе на чертежи ставили! Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Прекрасная квартира Птичьего рынка — специально для вас! Отдыхают за городом риелтор и столяр, каждый на своей даче. Столяр выходит из дома, риэлтор качается в гамаке на улице, заканчивая телефонный разговор.

шутки и анекдоты про риелторов

Лектор делает доклад об успехах пятилетки: Никакой электростанции там нет! Никакого завода там нет! Иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь? Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади.

Анекдоты про бизнес и бизнесменов. рожи Бизнес прикол Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно.

Краткая классификация мужиков после 30 1. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды"место" и"ко мне". Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания.

Анекдоты №823

Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: У нас и своих девчонок полно. Но она — дочка миллиардера! Это меняет дело… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: Это конечно меняет дело! И таки—да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:

ну анекдот такой знаю его 10 лет, наверное . во время секса: милый, ты меня любишь -люблю-люблю -а шубу купишь .

Вот Сара и говорит: Студенты напротив могут нас увидеть! Подходит покупатель и спрашивает: Падре и раввин появляются возле врат рая. Пётр посмотрел свои записи: Так что отправляйтесь пока в ад, но если сатана вас всё-таки отпустит — милости прошу к нам. Служители удаляются, Пётр ехидно улыбается — не было ещё случая, чтобы сатана выпустил попавшую ему в лапы душу Но через 10 минут, к величайшему удивлению Петра, падре снова появляется у райских ворот.

Царь нервно ходит перед опочивальней жены:

Портал - израильские новости

Финны так же шутят над перипетиями супружеской жизни, пьянством и блондинками, а у русского Вовочки в Суоми есть собрат по имени Маленький Калле , который донимает взрослых своими каверзными вопросами и острыми ответами. На уроке по истории религии учитель рассказывает: Финские анекдоты про мужа и жену в целом совпадают с тем, что рассказывают по этой теме во всем мире, однако в некоторых особенно чувствуется мужское разочарование от брака.

А женатый приходит домой, заглядывает в спальню, вздыхает: Финн, швед и норвежец устроили состязание, кто сможет переплыть Атлантический океан. Первым поплыл норвежец, проплыл пять метров, сказал:

Бизнес по московски — Андрей тебе нужно завтра в 8. юмор, анекдоты Нет. — Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю.

Среди новаций — дополнения в Гражданский кодекс ГК , касающиеся франшизы и еще целый ряд актов, связанных с ней. И все они имеют целью расширить использование этой формы бизнеса в России и облегчить его ведение. К сожалению, отечественные предприниматели зачастую не знают плюсы и минусы франшизы. Как и в любом бизнесе, есть риски; можно разориться. С другой стороны, из-за огромной территории России у франшизы большое будущее, что теперь понимают и власти.

Немаловажно, что по франшизе может работать самый мелкий, даже надомный бизнес. Если все примут, франшиза может охватить самые широкие слои населения в регионах. Михаил Ковалев Иностранные слова на русский лад Франшиза, франчайзинг, франчайзер, франчайзи — сплошная непонятная иностранщина. Меж тем ничего особо сложного тут нет. Говоря по-русски, это работа под чужой торговой маркой. Например, ателье а то и швея-надомница шьет платья.

Одно дело, когда они просто их шьют, и совсем другое — если на эти платья будет наклеен лейбл известной фирмы, мирового производителя одежды. Понятно, что во втором случае продукция будет расходиться гораздо лучше, а жить на прибыль ателье со швеями будут гораздо богаче. Можно пошить криво-косо, но торговую марку налепить — это незаконно.

Бизнес-анекдот о стратегии и тактике